Disneyprinsessen in de kroeg
We zien een bedompte kroeg met hier en daar wat roze glitterkaarsen op de tafels. Achter de bar poleert Sneeuwwitje de glazen. Assepoester komt binnen, ze loopt op krukken. Puffend en hijgend gaat ze aan de bar zitten. Een vrouw met een kaalgeschoren hoofd, gekleed in een huispak zit met een biertje aan de andere kant van de bar. Doornroosje ligt met haar hoofd op de bar. Ze slaapt.
Sneeuwwitje: (tegen Assepoester) Hey, Assie.
Assepoester: Haai, Sneeuw.
Sneeuwwitje: Wat wil je hebben?
Assepoester: Een fee. Ik heb in jaren geen goede fee meer gehad.
Sneeuwwitje: Ik heb geen feeënpoeder meer. Ik kan oregano proberen-
Assepoester: Nee, nee laat maar. Geef me maar een Cosmopolitan.
Sneeuwwitje: Wat is er met je voet?
Assepoester: Ah, je weet toch: onhandig. Hoe was je vakantie?
Sneeuwwitje: Mijn betere helft zat weer in het buitenland, ik was alleen met de jongens.
Assepoester: Lijkt me zalig; af en toe de boel de boel te kunnen laten omdat je vent niet thuis is.
Vrouw met kaalgeschoren hoofd kijkt even op.
Sneeuwwitje: ach, het was een decembermaand als altijd. Doc en ik hebben Soevganiot en Latkes gekookt, en met z’n achten hebben we Dreidl gespeeld.
Assepoester: Huh? Ben jij Joods?
Sneeuwwitje: De kleine jongens. Ik niet, ik ben agnostisch. Vind dat hele mitswah concept wel tof trouwens.
Assepoester: Prins Charming gaat nooit weg. Nou ja, een keer per jaar gaat hij naar de jaarlijkse Slipperconferentie. Geen idee wat dat precies inhoudt. Ieder z’n meug, denk ik dan altijd maar.
Sneeuwwitje geeft Assepoester haar drankje en steekt een peuk op.
Sneeuwwitje: En waar is prins Charming vanavond?
Assepoester: Ajax-AZ. Uit. Altijd lastig.
Sneeuwwitje: Jij moet er echt even tussenuit, als je het mij vraagt.
Assepoester: Meid! Ik heb het veel te druk! Het werk van een Disneyprinses is nooit klaar!
Sneewwitje: Yeah, you tell me. Hoe was je Kerst dan?
Assepoester: Laten we zeggen dat ik blij ben dat januari is. (stilte, geschokt) Zei ik dat?! Dat bedoelde ik niet! Ik bedoel: ik ben dól op de feestdagen! Het is zo’n magische, magische tijd! Een magische tijd om je hart vol te laten lopen met magie!
Sneeuwwitje: Jaja, bibbidibabbidiboe.(korte stilte) Nog iets van Belle gehoord?
Assepoester: Ah nee! Laat me raden: hij gedraagt zich weer als een beest. Wat een verrassing.
Sneeuwwitje: Ze heeft zich aangesloten bij een anonieme praatgroep voor vrouwen die te veel liefhebben.
Doornroosje tilt haar hoofd op.
Doornroosje: (praat in haar slaap) Zo mooi! Zo mooi! Rond en rond en rond! Zo mooi!
Ze gaat weer liggen. Ze negeren haar.
Sneeuwwitje: Het zou mooi zijn als ze voor zichzelf zou kiezen. Dan maar niet in dat kasteel, dan maar geen luxe. Hij is haar niet waard zolang hij nog niet met zijn innerlijke woede kan omgaan.
Assepoester: Nee, niet zeggen. Ik wil het niet over scheiden hebben. Niet doen hoor! Het is zó niet magisch!
Sneeuwwitje: En Belle zit daar maar, eenzaam te wezen. Met die veel te vette theepot en die perverse Franse kandelaar. Wie weet wat er voor haar in het verschiet ligt als ze zou scheiden!
Assepoester: Het is zo verkeerd! Scheiden doet lijden!
Sneeuwwitje: Die meid heeft echt hulp nodig. Nog een biertje daar?
Vrouw met kaalgeschoren hoofd knikt. Sneeuwwitje pakt een Heineken en schuift het flesje in één vloeiende beweging naar haar toe.
Assepoester: Soms denk ik dat ze beter af was geweest met Gaston.
Sneeuwwitje: Wist je dat Gaston zes maanden in een afkickkliniek heeft gezeten? Sex-verslaafd. Maar blijkbaar is ie er nu overheen.
Assepoester: En de anabolen?
Sneeuwwitje: Ik hoorde dat ie daarvan ook is afgekickt, vertelde die rondborstige Française laatst. Hij doet veel aan yoga en meditatie, eet macrobiotisch en werkt als vrijwilliger voor een liefdadigheids-organisatie die zich inzet voor Disneyfiguren zonder moeders. Het is een nieuwe man.
Assepoester: Ik bewonder dat enorm. Echt. (korte stilte) denk je dat ze een website hebben? Die organisatie waar je het over had-
Vrouw met kaalgeschoren hoofd: hoe lang was hij eigenlijk een prins?
Sneeuwwitje en Assepoester draaien hun hoofd om en staren haar aan.
En dan, Sneeuwwitje: Het beest? Die eikel hield het nog niet eens een maand vol!
Assepoester: Ongelofelijk. Ik maak me zorgen. Disneyprinses of niet, het is te veel.
Sneeuwwitje: ze kickt erop, dat denk ik. Ze doet lief en schattig, maar ondertussen heeft ze dat sexy Chris Isaak-achtige wicked games aura om zich heen hangen.
Assepoester: Dat is gemeen. Ik zou niet zo praten als ik jou was.
Sneeuwwitje: (geïrriteerd) Hoezo?
Assepoester: Denk je nou echt dat de mensen het niet over jou en je kleine toyboys hebben?
Doornroosje: (tilt haar hoofd op, praat in haar slaap) Kunnen we het spinnewiel niet in de garage zetten? Moet het echt in mijn inloopkast staan? Pappa?
Doornroosje gaat weer liggen.
Vrouw met kaalgeschoren hoofd knikt naar Doornroosje: Wat is er met haar?
Sneeuwwitje: (nog steeds boos op Assepoester) Haar prins houdt haar zo. Zo was ze toen hij haar ontmoette, zo vindt hij haar het leukst. Slapend.
Vrouw met kaalgeschoren hoofd: Temazepam? Oxazepam?
Assepoester: Dormicum. De pammetjes werken te snel uit. (pauze). Las ik in Topsanté.
Vrouw met kaalgeschoren hoofd: Ik kan me dit soort shit echt niet voorstellen.
Jasmine komt binnen, in haar gebruikelijke harem outfit.
Assepoester: Jasmine! Salaam! Wat een verrassing! Salaam!
Jasmine: Alsjeblieft zeg, hou op met je Salaam, daar ben je te blank voor. Hey, Sneeuw, doe mij een baco. Met cola light.
Sneeuwwitje schenkt een baco in.
Jasmine: Trouwens, voor ik het vergeet: je moet de groetjes hebben van Ariel. Het spijt haar dat ze nog niet is langsgeweest, ze heeft haar benen niet deze maand.
Assepoester: Geef haar heel veel liefs van mij! Geen benen deze maand, wat een drama! Trouwens, hoe is het met jou en Aladdin?
Jasmine: Wil je dat echt weten of zit je beleefd te doen? Beleefd doen vind ik namelijk echt irri.
Assepoester: Natuurlijk wil ik dat echt weten. Hij is je grote liefde!
Jasmine: Aladdin, die Swa, wil zijn aapje niet opgeven. Hij speelt altijd met zijn aapje. Elke keer als ik kijk, speelt hij met zijn aapje. Ik heb er genoeg van. Ik dacht dat we er wel uit zouden komen, samen.
Sneeuwwitje: Eens een aapje, altijd een aapje. Quote van mijn goede fee.
Assepoester: Je had helemaal geen goede fee. Ik was de enige met een goede fee.
Sneeuwwitje: Wat weet jij daar nou van?
Vrouw met kaalgeschoren hoofd (tegen Jasmine): Heb je geprobeerd hem ervan af te houden? Van het aapje?
Jasmine: Ja, natuurlijk. Wat denk je dat ik ben? Een idioot ofzo?
Assepoester: En?
Jasmine: Hij gaf me een kus op mijn wang en sloot zichzelf op met het aapje. In de slaapkamer.
Assepoester: Heb je alweer werk?
Jasmine: Anders dan sommigen van ons hier heb ik een carrière.
Sneeuwwitje: (snuift) Carrière…Zo kan je het ook noemen ja.
Jasmine: Ik schaam me niet voor wat ik doe.
Sneeuwwitje: Natuurlijk niet. Paaldansen is niets om je voor te schamen.
Assepoester: Ben je een stripper?!
Jasimine: Kijk me niet zo aan, het betaalt goed. En ik had de kleren toch al.
Vrouw met kaalgeschoren hoofd: Haha, ken je ‘Sesam open u?’ (knipoogt)
Jasmine: Een Disneyprinses moet doen wat een Disneyprinses moet doen. Ik ben pas weer gecast voor Aladdin 22.
Sneeuwwitje: Ah, laat haar toch. Gelukkig zit ze niet als Rapunzel de hele dag in haar penthouse te wachten op haar nieuwe hairextensions.
Vrouw met kaalgeschoren hoofd: Jullie collega-Disneyprinsessen zijn zó traag van begrip. Ik ben Rapunzel.
Ze snappen het niet.
Sneeuwwitje: Yeah, right.
Rapunzel haalt haar schouders op en neemt haar laatste slok.
Sneeuwwitje: Echt?
Assepoester: Maar je prachtige, magische haar? Ik heb er zoveel over gehoord!
Rapunzel: Het is een pruik. Ik hang ‘m uit de toren als ik zin heb.
Assepoester: En niemand heeft het door?
Rapunzel: Zonder die pruik denken ze dat ik de tuinman ben.
Jasmine: Ik heb nooit begrepen wat die prins voor jou moest doen. Hij klimt in je haar. Ja, dus? Behalve dat ie je extensions-
Sneeuwwitje/Assepoester: Pruik!
Jasmine: Whatever. Behalve dat, hij zit bij je in die toren en dan? Dan zitten jullie allebei vast in die toren. Beetje dom.
Rapunzel: Dûh! Ik heb minstens veertig prinsessen in die toren zitten. Ik noem ze mijn harem. Snap je? Mijn háár-em.
Jasmine: Ik vind dat vrij beledigend, cultureel gezien.
Sneeuwwitje: Cultureel gezien? Waar kom jij -cultureel gezien- dan vandaan, precies?
Jasmine: Ik vind jou irri.
Assepoester: Ik weet wel waar jullie vandaan komen, jullie mooie, magische mensen! Zo mooi en magisch op die mooie, magische tapijten en maar poetsen. Poetsen op die mooie, magische lampen!
Jasimine: (steekt demonstratief haar hand in de lucht) Talk to the hand, Assie. Hey! Wat is er met je voet gebeurd?
Assepoester: (zucht) Ik ga zo maar weer eens op het paleis aan.
Rapunzel: Gaat het wel goed met je?
Assepoester: Jaja, hoe laat is het? Mijn hémel! Twee voor twaalf! Ik moet nu écht gaan!
Assepoester strompelt de deur uit, ze vergeet één kruk.
Sneeuwwitje: Beroepsdeformatie. Wat een wrak.
Jasmine: Haar prins heeft een glazen schoenenfetish.
Sneewwitje: Laatste ronde meisjes.
Jasmine: Ik ben cool.
Rapunzel: Ik moet terug. Ze worden nerveus als ik te lang wegblijf. Heb je wat chips voor me? Neem ik dat mee, hebben we wat te knabbelen in de toren.
Sneeuwwitje pakt wat zakken chips voor Rapunzel. Rapunzel gaat weg.
Jasmine: Ik ga ook gaan. Laterz.
Jasmine gaat.
Sneeuwwitje wast de laatste glazen af.
Doornroosje: Au! Wat? Nee! Hou op met liegen! Pappa zei dat het een omafiets was! Mamma? Alles wordt zwart en ik heb nog niet eens de box met de pony openge-(slaapt)
DOEK
